С прошлой жизнью покончено.. пора пропивать новую… 

По статистике в Украине средний мужчина 125 раз в год занимается сексом, а средняя женщина занимается сексом только 90 раз в год….

 

а 35 раз в год этот средний мужчина с кем занимается сексом?????? 

Извечная проблема, что лучше — не делать нихуя или делать всякую хуйню??? 

только что ж в сети была….

не, ну серьезно, так не пойдем… 

буду ждать.. пока не усну.. а потом на работу.. и придя с работы, снова буду ждать… пока не усну… надеюсь разорвешь этот круг :)))

Скорая помощь задавила сбитую пьяным милиционером девочку…

отоно как, михалыч… 

 вот тут: http://top.rbc.ru/incidents/20/10/2010/484958.shtml

«мне сегодня ночью снился двоичный код, вместо шестнадцатеричного, как обычно..» (с) кто-то с баш.орга

Странно, стоит только обыденному раздвоению личности смениться регулярной шизофренией, как сразу становится больше всего… вообще всего, и друзей (ага, друзей… так, ознакомленных со своим существованием), и работы, и безделия, и интересующей бредятины. Раньше казалось, что сосуществование с этим мелким человечеством ежедневно высасывает энергию. Теперь понял, не высасывает, а пьет. Большими глотками, жадно, быстро и с громкой, характерной для газированных напитков, отрыжкой в конце. Мэй би, жизнь и есть газированная? Местами сильно, местами слабо, иногда и с примесью (раствором тогда уж) спирта… 

Кстати, спасибо за «привет». Так и знал (нененее, скорее, надеялся), что он будет… только из-за него и возвращаюсь сюда… 

А так, просто всё надоело, буду слушать музыку.. 

 

по проводам от смайлов к лицу улыбок,
я стал глыбой льда, остыл и к тебе теперь только на Вы…

на вынос мозг предоставляя по вечерам,
твои чары, огорчение и чашка крепкого чая…

речи про то, что было, чтобы не выть громче,
старый почерк менять на новые распечатки…

окно чата, блоги, форумы и всё прочее
в один час убить в себе твоим молчанием…

будь чаще мной, вычищай в голове осадок
от спирта и остатков вчерашнего сна…

губы опять далеко, но, по-прежнему, сладкие,
волнами поцелуев творим брызги о чужие скалы…

и почему мне кажется это чересчур опошленным? :( 

Трудо выебудни.

             Ирина стояла у обочины. Как всегда. Очередной рабочий отрезок времени, без границ, без графика, без перерыва. Пятый или шестой «клиент» сегодня. Всего пятый или шестой. Ира вглядывалась в пробивающиеся сквозь падающий снег автомобили. Никто не останавливался. «Нужно работать» - повторяла себе она. Не пустые слова, работать действительно было нужно, хотя бы для того, чтобы оплатить долги. Много долгов. Ирина снимала комнату в одном из отдаленных кварталов города. Продукты питания зачастую также брала «под зарплату» в небольшом магазинчике недалеко от дома. Про покупку новой одежды девушка уже и не мечтала. Деньги делились на четыре части. Первая – почти половина всего  заработка, отдавалась «начальнику», за счет которых обеспечивалась охрана от всевозможных отморозков и просто пьяни, «неприкосновенность» со стороны органов охраны порядка и просто на «крышу». Вторую и третью, небольшие части, девушка тратила на своё проживание. Последнюю часть – всё, что оставалось, отправляла матери на лечение. И сама Ирина, и её мать прекрасно понимали, что лечение невозможно. Неизлечимая болезнь, притуплять которую позволяли лишь дорогостоящие препараты, медленно пожирало тело женщины.

            Сильный холод сопровождался невыносимой обидой и горечью. Давно уже всё осточертело, но бросать нельзя. Идти некуда и не к кому, а возвращаться обратно – нельзя. Просто нельзя, без видимых на то причин. От этих мыслей уже ни раз влага приливала к глазам. Но не сейчас. Звук тормозов сбавляющего скорость автомобиля заставил отвлечься. Наконец-то, хоть кто-то. Темно синяя Audi, довольно старая, и вроде бы, в салоне только один человек. Дальше всё как обычно:  опускающееся стекло боковой дверцы, несколько дежурных фраз в тандеме с лживой улыбкой и девушка садится в машину.

            Автомобиль, проехав несколько квартальных проездов, свернул в один из мелких двориков без освещения. Всё, что смогла заметить Ирина, отблеск света, льющегося из ближайшего окна здания, и несколько быстрых движений её нового «друга» слева от себя. Через долю секунды девушка, хрипя и задыхаясь, пыталась высвободиться от накинутой на её шею веревки. Еще пару мгновений и глаза непроизвольно начали закрываться. «Долгожданный отпуск» - пронеслось в голове у Ирины. Наступила мягкая, теплая тишина.

Пятнадцатое марта. Этот день Лиона ждала весь год. Ровно год ожидания, со дня точно такого же пятнадцатого марта – её Дня Рождения. Утренние блики солнечных лучей, проливающиеся через незатемненное занавесками окно, а затем и через помутневшие стекла бордово-розовых очков, слегка ударили по глазам, заставив девушку проснуться. Мягкая резиновая оправа нисколько не мешала и не напоминала о своем присутствии на лице девушке во время сна, а спала Лиона преимущественно на спине. Но всё равно, спать в очках было довольно странной привычкой, в то же время придающей некоторую загадку и по-своему милую несуразицу ставшей сегодня совершеннолетней девушке.

Двадцать один год и ни годом меньше. Полное совершеннолетие, свобода, взрослость. Но это всё оставалось второстепенным для самой Лионы. Главное же – сегодня родители подарят то, о чем она мечтала уже очень давно – большой красный автомобиль. Несомненно, это будет «Porsche». Тот, сотни фотоснимков которого заполняли все выдвижные ящички стола, настенные полки и свободные от различных постеров и картин стены. Мечта.  

            Умывшись и переодевшись в «парадно-домашнее», так называла Лиона легкое, открытое, но, в то же время, лишенное деловитости платье, она спустилась вниз на первый этаж дома в широкую, обставленную со вкусом подобранной мебелью гостиную, где её уже ждали родители. Дальше всё было весьма просто и «как у всех». Поздравление, торт, свечи. Всё пронеслось очень быстро. Лиона не хотела тратить летящее вперёд время на что-либо кроме машины. И вот, ключи уже у нее в руках.

            Несколько минут наставлений отца, как всегда это бывает, о том, что нужно быть внимательнее на дороге, соблюдать правила, не лихачить и тому подобное,  и девушка уже поворачивает ключ в замке зажигания. Мечта сбылась. У нее есть машина, и именно та, которой были заняты все мысли в последние несколько месяцев. 

            Несколько недель назад Лиона успешно получила водительское удостоверение, по теоретическому экзамену получив высший балл и на отлично сдав практическую езду. Но ехать в машине одной, без инструктора, она пока еще не привыкла. Однако, эйфория от ощущения себя в этом чуде быстро заглушила все страхи и неуверенность, оставив небольшую частичку сомнений в виде проговаривания девушкой того, как нужно вести себя в каждой из мельчайших ситуаций на дороге. «Здесь я поверну налево, немного меньше скорости» - сама себе чуть громче шепота произносила Лиона. И так всю дорогу, пока на пути не появился оживленный перекресток.

            Небольшая дрожь в коленях длилась всего пару секунд. Девушка успокоила себя, четко и уже громче, почти командным голосом, выговорив все необходимые действия: «Только на зеленый свет светофора, только прямо, только аккуратно, не спеши».

            Несколько раз моргнул желтый сигнал и уже должен был загореться зеленый. Лиона медленно начала надавливать на педаль газа. Вот он – зеленый свет, можно ехать. Машина начала двигаться вперёд. Плавно, размеренно была преодолена уже половина перекрестка, как Лиона почувствовала сильный удар в лицо, мгновенно всё вокруг стало меркнуть, слышался только грохот и всплеск разбивающегося стекла. Потом тишина.

            Лиона открыла глаза. Яркий белый свет заставил зажмуриться. Девушка хотела потянуться за привычными очками, но что-то сильно давило на руки. Точно также не смогла она и повернуть голову, чтобы осмотреть всё вокруг себя.

—  Где я? — еле слышно удалось произнести ей. — Что со мной случилось?

— Сильное столкновение. Врачи сделали всё, что могли. — Каким-то однотонным, сухим голосом отозвался человек у кровати Лионы. Голос отца, но без интонации, без ударений, без всего, чем обычно пропитан голос близкого человека. Из последующих нескольких минут разговора девушка узнала, что теперь ни то, что о машине, о нормальном передвижении ей лучше и не думать. Всё, что она могла – смотреть в потолок, пытаясь отвлечься от боли в парализованном теле и бесконечно повторять:

— Я ведь ехала на зеленый, на зеленый, на тот зеленый свет.

— На тот… — всё, что смог ответить дочери отец.

© Hurricanedrunk 2010.

по стенам рисую сердце…
от красного к серому…
моё бессилие — нудный сосед
твоему усердию…

но всё же рядом.
через дверные проемы
и лестничные клетки…
на пару минут вдвоем…
слова, взгляды…
такие редкие.

верь, я вру, но уже реже.
мелодия перебора струн
для тебя…
для меня по ним пальцев скрежет.

сумрак, далеко не тот,
что у Стефани Майер…
сутки без сна,
и снова мой год остался без мая.

наизнанку фразы о чувствах,
мчусь от тебя,
потом к тебе лечу…
бокал остывшего пунша,
мягкие игрушки…
стихаю к вечеру,
стихами несу тебе чушь…

чересчур сложно привыкнуть,
голоса тон вызывающий,
безбожными молитвами вслух
у бога просить помощи…

веревка на шее — спасательный круг…
прости, теперь я — тонущий…

Из арки очередного, залитого одним из последних осенних дождей, двора вышел человек. Сделав несколько шагов вперед, он посмотрел на часы. Минутная и часовая стрелки замерли на 12. Человек прошел еще несколько метров, ускорил шаг и вдруг очень быстро обернулся. За спиной не было никого. Он посмотрел сначала налево – никого, потом направо – аналогично. Быстрыми шагами человек направился дальше, попутно оглядываясь и рассматривая стены ветхих зданий по левую сторону от себя. Никого. Навстречу всё же шли люди. Незнакомые, безымянные, иногда странные. А за ним – никого. И рядом с ним – никого. Из-под длинного, серого, из драповой ткани пальто, стали заметны признаки дрожи. Нет, это было не волнение, а самый обычный страх. Обычный страх для этого человека. Так было всегда. 

Он, всё больше прибавляя шаг, свернул во двор, не менее невыделяющийся из остальных, как тот, из которого он вышел. Пересек его за полминуты, не переставая оглядываться. Опять никого. Зашел в подъезд, пробежал три лестничных пролета и остановился перед дверью. Дрожь по телу была уже довольно сильной. В последний раз, оглядевшись и глубоко выдохнув, человек  достал из кармана пальто ключи, открыл дверь и шагнул в квартиру.

Все стены, от прихожей до санузла и кухни были увешаны зеркалами. Человек уже спокойно, медленно и рассматривая всё вокруг себя, прошел, не разуваясь, вглубь квартиры, свернул в одну из комнат, всё также, стены которой были увешаны большими, во весь человеческий рост, зеркалами, сел в мягкое кресло, облегченно вздохнул и прикурил сигарету.  «Как хорошо, когда рядом кто-то идёт» - сказал человек.

     Сидя в кресле, листал старые записи. Довольно смешно получается: время идет, листы желтеют (да-да, я еще из той обезвоженной каши существ, которые, по-прежнему, предпочитают живую бумагу электронным носителям), чернила тускнеют и стираются, а содержание всё то же. 
     Она — идеально собранный по всем правилам модной флористики букет из скандалов, капризов, невыполнимых желаний и ощущения собственности. Моей собственности. Как ни странно, но не люблю её, да и не хорошо мне с ней. По обыкновению неплохо. И этого пока достаточно. Всегда ей врал, что не сравниваю ни с кем, ни с прошлыми, ни с будущими. Про настоящих умалчивал. Конечно же сравнивал и зачастую в её пользу. Внешность весьма весомый аргумент. Характер… Наверное, я умею воспитывать под себя, или портить, что, честно сказать, одно и то же. Ангел днем, дьявол ночью. Плюс ко всему умение готовить и вовремя уйти — больше ничего не нужно. 
     Пару раз разговор заходил про совместное проживание. Грубо, может быть, прерывал всё в самом начале. Не хочу проживать, а жить пока не получится. Слишком большая сила привычки жить одному. Опять вру. Просто боюсь. Боюсь, что увидит как в очередной раз летит выпитая до последней капли бутылка бренди в стену, как до крови и выбитых костяшек пальцев извивается старая песочная «груша» в спальне, как не спится по трое суток… Может она и отучит меня от всего такого бреда, но пока рано. Пускай еще помучаюсь. 
     Ну да, ушел в сторону. Про разговор. Как и ожидал — отреагировала спокойно, хотя глаза слегка, на долю градуса опустила. Очень легко и открыто читаются все ее жесты, движения, мимика. Уже достаточно хорошо различаю её «больно» и «обидно». Сейчас еще «обидно». 
     Про крики. Уже полгода как не слышал её. И извинения, почему-то от меня она столько же и не слышала их. Стоим друг друга с виду, а по сути, оба — подделки…

Весь день — для себя. Куча пропущенных звонков, несколько десятков неотвеченных месседжей в аське, полный инвиз в мали-агенте и скайпе. Почту вообще не проверял.  Всё завтра, ну, или в течение недели. 

Утро прошло мимо: проснулся, не поднимаясь с постели включил телевизор. Следующие два-три часа фоном в квартире было НТВ. Минут двадцать лежа, вспоминая и зарисовывая на планшете остатки сна. Потом завтракать. Уже вошло в привычку утром выпивать чашку горячего черного чая и в тандем к нему гамбургер, классик, только с обычной бутербродной булкой. Не люблю ни корицу, ни другие кондитерские «прибамбасы». Разве что мак… Но, в конце-концов, гамбургер с маком — это нечто пошлое, хотя бы из уважения к создателям сего фаст-фуда. 

День — гремучая смесь из фильмов, музыки, аудиокниг и безделья. Для начала пересмотрел «Сестры» Германики. Немного пафоса в фильм, и я бы решился б по нему писать дипломную. Но пока мимо. Далее — Отошимоно. Весьма неплохой для своей качественной категории фильмец-устрашалка. Простейший сюжет, ненапряженная актерская игра, прозрачная постановка. Испортила впечатление только бездарная работа переводчика. Пока не научились пост-советские лингвисты (я все-таки надеюсь, что именно с таким образованием люди занимаются переводами фильмов) передавать правильную эмоциональную картинку… Слишком сухо всё получается.

Музыка. Торба-на-Круче + Blondrock + Fler + Butch… как-то так.. Громко и качественно. Даже на какой-то момент захотелось взяться за старое — сделать пару интерпретаций классики (естественно клавиши — в живую) на брит-рок обработку. потом перехотелось. Жалко тратить драгоценное время, с трудом вырванное из рабочей недели для отдыха, на какое-то занятие, где придется включить мозг.

Как раз докачалась очередная книжка Рю Мураками (не путать с Харуки Мураками) - «Все оттенки голубого». Он гениален (аксиома). Плюс ко всему генаильна его в какой-то степени ублюдочная пошлость и прямота. Помню подсел на него после прослушивания «69». Потом прочел её. Но выбор решил остановить всё-таки на аудио-версиях. Глаза закрыть можно и видеть. Просто видеть. 

А теперь, наверное, ничего. Буду добивать остаток суток всё таким же безделием. Завтра снова — работа, университет, какие-то псевдо-отношения, недо-друзья-знакомые и прочее, что может показаться важным… на первый и самый недолгий взгляд.

 Да… Привет тебе :) Если снова дочитала. 

Полетели? :) 

Определенно, утренний просмотр фильма Snuff102 (любителям видеть советую) подвел остальную часть суток к определенной тональности. Туда же дождь, сонливость, сырые сигареты, которые, почему-то не развалились по всей пачке, а аккуратно промокли и при первой же попытке расположить из горизонтально, показывали мне действующую силу притяжения и «текли» из рук на землю. Остаток утра — сплошное разгильдяйство. Пошатался по офису, несколько чашек кофе насильно впитал в себя. Обед. Опять же ничего, что заставило бы хоть на минуту подумать, что день прожит не зря. Скучно, серо, бесцветно. Ближе к вечеру стало как-то ярче. И музыка в плеере громче обычного, и пиво вкуснее и наконец-то сухая сигара. Но это уже дома. Сигара по старой привычке сначала погрузилась в отстоявшийся за день бокал красного вина. Ровно на 0,7 см. Можно даже не проверять. Обычное автоматически выполнимое действие. Потом дым. Сладкий, вяжущий. Напоминание себе «сходи завтра и купи точно таких же сигар, только с карамельным послевкусием». Наверное, забуду до завтра. Чай, только черный и только крепкий. Странно, но раньше пил только кофе. Теперь же дома не могу его пить. Толь надоело, толь просто очередной сбой программы. Мелочь. 

Снова потянуло вернуться к прежнему выбору музыки. Американский Идиот Грин Дея воскресил много картинок из прошлого. Не такого уж далекого, но прошлого. Всего-то 5—6 лет прошло, да и не много изменилось за это время. Разве что дежавю реже и спать стал меньше. Но теперь даже самые мелкие и нелепые случаи вспоминаются с большим удовольствием, чем что-то важное и кардинально изменившее. 

Кто-нибудь вспоминал про случайно проткнутый ржавым гвоздем кроссовок? А я вот с чего-то вдруг вспомнил. Ощущений никаких, просто картинка, пару секунд прошедшей жизни с еле заметным оттиском поверх всего — «данность», «было».

А во сне опять будет она. Та самая, о которой думаю, но еще не знаю её. И, увы, не та самая, которую знаю, но не думаю о ней. А может быть, во сне будешь и ты… Если дочитала до этого момента. 

 

Самъ.